A veces el problema no es lo que te hacen… sino lo que tú permites o repites
Puede que te preguntes por qué no logras una relación estable, por qué siempre terminas con personas que no te valoran, por qué las historias se parecen aunque cambien los rostros. Y tal vez, en lugar de mirar afuera, debas comenzar por observar lo que haces tú, sin darte cuenta, para alejar lo que tanto dices que deseas.
Idealizas tan rápido que te olvidas de mirar bien a la persona
Te enamoras de lo que proyectas, de lo que imaginas, de lo que quisieras que fuera, y no de lo que realmente es. Le das valor a promesas no cumplidas, a gestos esporádicos, a detalles mínimos que usas como prueba de amor. Y mientras haces eso, ignoras las señales reales que te muestran falta de interés, egoísmo o inestabilidad emocional. No es que no haya señales, es que tú no las quieres ver.
Perdonas con facilidad porque prefieres eso a perder a alguien
Dices que eres comprensivo, que no te gusta pelear, que todos merecen otra oportunidad. Pero en el fondo sabes que muchas veces no estás perdonando con el corazón, sino con miedo. Miedo a estar solo, miedo a parecer duro, miedo a que esa persona no vuelva. Y al hacerlo, estás enseñando que pueden herirte sin consecuencias. Que tu amor está disponible, incluso cuando no es correspondido con respeto.
Confundes intensidad con amor y drama con conexión
Te atraen las historias complicadas, los amores imposibles, los vaivenes emocionales. Sientes que si no hay dolor, no hay pasión. Que si todo va en calma, es aburrido. Pero el verdadero amor no debería doler tanto. No debería tenerte ansioso, confundido o a la espera de migajas. Si tu corazón vive en alerta constante, eso no es amor: es dependencia emocional camuflada.
Te adaptas tanto para agradar que terminas perdiéndote
Dejas de decir lo que piensas por miedo a que se aleje. Cambias tus planes, tus gustos, tus tiempos. Te conviertes en una versión más amable, más dócil, más aceptable… para que no te rechacen. Pero al hacerlo, estás saboteando tu autenticidad. Y una relación que necesita que te disfraces no es una relación que te merezca.
Minimizas lo que sientes para no parecer “demasiado emocional”
Te tragas el enojo, la tristeza, la decepción. Te dices que no es tan grave. Que quizá estás exagerando. Que tal vez estás siendo muy sensible. Y al hacer eso, te desconectas de ti mismo. El problema no es sentir, es no permitirte expresarlo. Cuando te niegas la posibilidad de poner límites, de hablar desde el corazón o de mostrar tu vulnerabilidad, estás construyendo una relación frágil… contigo.
No sabes estar solo, y por eso eliges mal
En lugar de esperar una conexión genuina, te aferras a lo que hay. A quien te da un poco de atención. A quien simplemente está disponible. Y justificas lo injustificable solo por no quedarte sin compañía. Pero si no aprendes a estar bien contigo, seguirás eligiendo desde la carencia. Y todo lo que se elige desde la necesidad… termina cobrándose con sufrimiento.
¿Y si el cambio empieza contigo?
No se trata de culparte por lo que te pasó, sino de hacerte cargo de lo que tú también permitiste, aceptaste o repetiste. Mirarte con honestidad no es castigarte: es liberarte. Es entender que tienes más poder del que crees para crear un amor sano. Pero para eso, primero tienes que dejar de sabotearte a ti mismo.